PUNISHMENT。

连着补课四小时不是闹着玩的。

虽然经历过新东方连续十天五小时的补课强度，但是在那里中间起码还是有休息。何况这次是数学，而且没吃早餐没吃午餐从中午十二点到下午四点，大脑严重受损，整个人晕乎乎的，坐公交车时不好意思坐着，面前的座位空了两次也没勇气坐上去。我就是个傻子。

这样的决定是在折磨自己，也是在惩罚自己。

数学考试一结束我就知道自己错了两道选择题，后来又发现错了一道填空题。感觉就是五雷轰顶，接下来的政治考试完全不在状态，甚至弄错结束时间没答完题。下午英语根本就是在瞎写，答题速度之快对我来说史无前例，写到作文时还剩下一个小时。

其实一直想用语文老师的话安慰自己——“不要苛求完美”。

但这不是完美好不好。

总得来说，我不认为自己的数学特别好，达到了一个水平的人，他自然要往上看，谦虚什么的是屁话，虚伪什么的闭嘴。学如逆水行舟，不进则退，谁都明白，可我们就是喜欢羡慕别人。但连续两次能拿120分也不是运气的问题，是因为基础错得很少。上次期末最后两道大题除了第一问，我完全不会，但是基础分我一分没丢。老师说，答出高考的最后一道大题是撞出来的，把目标定在140的都是高智商生物，我们有多少人能有这个运气？

说得那么厉害似的，说得数学有多好似的。什么都不是。

不要笑。

倒不是说我心情又多么郁闷，我根本不知道当时自己的大脑出了什么问题，一个字就是傻，两个字就是智障。像个怪兽一样困在胸腔里咆哮，越是想发泄，越是要埋没。

检查的时候完全没有检查出来。0-1被我看成1-0，闭区间被写成开区间。我不知道是哪里出了问题，小时候一句“哈哈又是粗心”就可以安慰自己的方法已经失去作用，你现在是高三，你会因为一个“和”一个“或”而害死自己。所以，我想那不是粗心，是一个习惯。也就是说，我完全习惯了这种懒散的做法。数学追求严谨，而我在不知道什么时候弄丢了严谨。模凌两可、似是而非、过的且过什么的。看着数学答案，看着历史答案，看着地理答案，哦和自己的差不多啊，那就是对咯。

对个毛。

就这样放纵自己吗？就这样放过自己吗？让我说什么好，又让我干什么，说改就改，那不是真的。要是真改了那我也就不会是这个样子了。可以说我变了，也可以说我没变，我知道我一直是如此，嘻嘻哈哈打打闹闹，在现实世界中完全不知轻重，被自己的老妈骂一无所长，在网络上又完全变了一个人，对任何朋友都小心翼翼绝对不越界。事实上，我比较喜欢第二个我。哪怕是我在利用网络世界逃避现实世界。

那么，逃避什么——高考？不是。逃避我不认同的东西——自己的性格，自己的行为，知道不该这样，却无可奈何按照下意识的反应去做，因为抗拒不了，因为控制力已经失去它的作用。

好像不再谨慎，好像变得比岩石还粗糙。雷打不动，打了雷也不再去理。

不想理也好，没那个力气理也好。自己不感兴趣的东西绝对不去触碰，然而就连兴趣本身也在减少。专注于一个事物，却不能深挖对它的感情。以没有时间为借口，等着某一天得到解放，同样的，这也是在找借口，就像是说明天永远不会到来一样，解放也不过是个虚拟的梦想。

那么，将其命名为生活怪圈吧。