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[我时常在想,其实杀人犯与医者之间,没有本质的区别。救世与屠杀,往往到最后时刻都只是一念之差。而你只是在做出选择。]
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连着补课四小时不是闹着玩的。

虽然经历过新东方连续十天五小时的补课强度,但是在那里中间起码还是有休息。何况这次是数学,而且没吃早餐没吃午餐从中午十二点到下午四点,大脑严重受损,整个人晕乎乎的,坐公交车时不好意思坐着,面前的座位空了两次也没勇气坐上去。我就是个傻子。

这样的决定是在折磨自己,也是在惩罚自己。

数学考试一结束我就知道自己错了两道选择题,后来又发现错了一道填空题。感觉就是五雷轰顶,接下来的政治考试完全不在状态,甚至弄错结束时间没答完题。下午英语根本就是在瞎写,答题速度之快对我来说史无前例,写到作文时还剩下一个小时。

其实一直想用语文老师的话安慰自己——“不要苛求完美”。

但这不是完美好不好。

总得来说,我不认为自己的数学特别好,达到了一个水平的人,他自然要往上看,谦虚什么的是屁话,虚伪什么的闭嘴。学如逆水行舟,不进则退,谁都明白,可我们就是喜欢羡慕别人。但连续两次能拿120分也不是运气的问题,是因为基础错得很少。上次期末最后两道大题除了第一问,我完全不会,但是基础分我一分没丢。老师说,答出高考的最后一道大题是撞出来的,把目标定在140的都是高智商生物,我们有多少人能有这个运气?

说得那么厉害似的,说得数学有多好似的。什么都不是。

不要笑。

倒不是说我心情又多么郁闷,我根本不知道当时自己的大脑出了什么问题,一个字就是傻,两个字就是智障。像个怪兽一样困在胸腔里咆哮,越是想发泄,越是要埋没。

检查的时候完全没有检查出来。0-1被我看成1-0,闭区间被写成开区间。我不知道是哪里出了问题,小时候一句“哈哈又是粗心”就可以安慰自己的方法已经失去作用,你现在是高三,你会因为一个“和”一个“或”而害死自己。所以,我想那不是粗心,是一个习惯。也就是说,我完全习惯了这种懒散的做法。数学追求严谨,而我在不知道什么时候弄丢了严谨。模凌两可、似是而非、过的且过什么的。看着数学答案,看着历史答案,看着地理答案,哦和自己的差不多啊,那就是对咯。

对个毛。

就这样放纵自己吗?就这样放过自己吗?让我说什么好,又让我干什么,说改就改,那不是真的。要是真改了那我也就不会是这个样子了。可以说我变了,也可以说我没变,我知道我一直是如此,嘻嘻哈哈打打闹闹,在现实世界中完全不知轻重,被自己的老妈骂一无所长,在网络上又完全变了一个人,对任何朋友都小心翼翼绝对不越界。事实上,我比较喜欢第二个我。哪怕是我在利用网络世界逃避现实世界。

那么,逃避什么——高考?不是。逃避我不认同的东西——自己的性格,自己的行为,知道不该这样,却无可奈何按照下意识的反应去做,因为抗拒不了,因为控制力已经失去它的作用。

好像不再谨慎,好像变得比岩石还粗糙。雷打不动,打了雷也不再去理。

不想理也好,没那个力气理也好。自己不感兴趣的东西绝对不去触碰,然而就连兴趣本身也在减少。专注于一个事物,却不能深挖对它的感情。以没有时间为借口,等着某一天得到解放,同样的,这也是在找借口,就像是说明天永远不会到来一样,解放也不过是个虚拟的梦想。

那么,将其命名为生活怪圈吧。
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